вторник, 5 ноября 2013 г.

Почему мы любим мужчин?


Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать. Они ездят с нами отдыхать.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они лучше нас водят машину.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Они дают свои фамилии нашим детям.

Супер-герои))


А почему все супер герои должны быть в Америке?

По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. 
Спит с лягушками.Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. 
Уязвимость: Прожорливое брюшко. 
Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... 
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику.2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.­
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков 
с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. 
Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. 
Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". 
С тех пор - убеждённый скинхед.В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. 
Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. 
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. 
Супергорой - ударник. Несёт стране золото. 
Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. 
Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. 
Наводит коллективные галлюцинации, 
преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. 
Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, 
может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. 
Хотя пожарить ее так никто и не попытался.             (с)

Пока жена купалась в ванной...



Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!!Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены...

понедельник, 4 ноября 2013 г.

Удивительные факты

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. 

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. 
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. 
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. 
Самая сильная мышца в теле -- это язык! 
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. 
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. 
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
У морской звезды нет мозга.Белые медведи — левши. 
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. 
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. 
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. 
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
Зажигалка была изобретена раньше спичек. 
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.